Blagues :D

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond :
- J'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond :
- Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
- Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser.
Elle répond :
- Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
- Oui, je suis célibataire et je suis catholique !
- Très bien, tournez dans la prochaine contre-allée.
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
- Pardonnez moi pour d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti, je suis marié et je suis juif.
La religieuse dit:
- Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval !

Mdr je l'adore trop

Après quelques années de mariage, un mari et sa femme n'arrivent toujours pas à avoir de bébé. La jeune femme se décide à consulter son gynécologue qui lui dît :
- Madame, c'est à cause du buisson.
- Pardon, quelle buisson ?
- Eh bien, votre système pileux. Je n'ai jamais vu un buisson pareil ! Il est beaucoup trop dru, et c'est un gros handicap pour de bonnes conditions de fécondation. Il faut épiler tout ça... Alors la dame s'achète un rasoir mécanique, rentre chez elle et s'épile totalement. Le soir, au moment de se coucher, elle se met nue, et dit à son mari en lui montrant son sexe épilé :
- Regarde, chéri.
Et l'autre, bouche bée, dit :
- Ça alors ! Je ne savais pas qu'il y avait un deuxième trou.

Un pasteur est convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interroge, à la fin de la cérémonie :
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- J'étais inquiet, avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.

Paul est super excité car il s'en va à la chasse à l'ours.
Il aperçoit un petit ourson brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :
- Tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.
Paul choisit la vie et après deux semaines de réhabilitation, Paul veut sa revanche.
Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule. Un énorme grizzly lui dit :
- Je pense que tu as fait une erreur, tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.
Paul choisit encore la vie et après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule. Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit :
- Admet-le, Paul, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse.

Un père et son fils sont dans un bar, le père allume une cigarette et son fils lui demande :
- Papa, es-ce que je peut fumer aussi ?
Son père lui répond :
- Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Ben non.
- Tu as ta réponse alors.
Le père prend un jeu à gratter et son fils lui demande :
- Papa, es-ce que je peux en avoir un aussi ?
- Oui mon fils tiens.
Le fils gratte et gagne 100 000 euros. Son père lui demande alors :
- Tu vas partager avec ton père hein.
Le fils répond :
- Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Ben oui !
- Et ben tu peut te la mettre bien profond !

Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait ?
- Je suis pas plombier !
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s'il te plait ?
- Je suis pas électricien !

Le lendemain, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
- Ça t'a coûté cher ?
- Il m'a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l'amour.
- Et tu as fais quoi ?
- Ben je suis pas pâtissière... (3